Misterbenz.tk, segundo intento

Sacred 2 Ice & Blood; Primeras impresiónes

2009-11-04T08:13:00.000-08:00

Hace bastante que llegó a mis manos esta expansión del juego Sacred 2, expansión que ya los fans de Sacred andaban pidiendo. La expansión en si no tiene hilo argumental, vamos, que cuando matas al enemigo final de Sacred 2, nada del argumento te lleva a las zonas de la expansión como en otros juegos, sino que tienes que ir por tu cuenta a visitar una
de las dos nuevas zonas que trae (Crystal Planes y BLood Forest, zona de hielo y de fuego, como el título de la expansión reza). Dos zonas muy bonitas, con nuevas misiónes, nuevos enemigos, etc etc pero que solo sirven para subir experiencia y tener un equipo mejor.
Además de todo esto, esta expansión trae una nueva clase, El mago dragón que se convierte en una especie de hombre-dragón cuando le tocas mucho los cojones (eligiendo el lado de la luz y oscuridad como las anterióres clases excepto Seraphin e Inquisidor).
Voy a centrarme en esta nueva clase: Digamos que la intro de esta clase se lo podían haber currado un poco más y ponerle una motivación para irse de aventuras y no una intro como las del World of Warcraft pero sin narrador ni nada con la cámara pasando por zonas y acercándose a tu personaje. El personaje está bién, una clase mago que se convierte en dragón... hmmm... me suena de algo...
En General voy a decir que la expansión se la podían haber trabajado un poco más, haber puesto un hilo argumental que nos llevara a esas nuevas zonas y no coger un barco para llegar a una de las dos zonas y tira millas. Cierto es que ahora podemos personalizar más a nuestros personajes, tenemos un diablillo mensajero que nos lleva el alijo estemos donde estemos, trae logros, la clase nueva y las dos nuevas zonas, PERO por mi parte es una expansión poco trabajada, echa deprisa y corriendo para no tener a los fans de la saga esperando mucho tiempo sin una expansión.
Para mi hasta que no haya unos parches que mejore esto, es una expansión prescindible si quieres.

Elfen Lied, primeras impresiónes

2009-03-09T06:42:00.000-07:00

Hace mucho que no escribo en mi blog, pero tampoco voy a dar escusas a la hora de justificar por qué, pero vamos al tema que me trae hoy por aquí.

Elfen Lied
Hace mucho que no veía alguna serie animé y dando un paseo por Internet, me encontré esta serie que me ha enganchado mucho. El nombre es Elfen Lied.
La historia comienza con la fuga de un laboratorio de una Dicionus (humanos nacidos con cuernos y con poderes sobrenaturales) llamada Lucy. Esta Dicionius va masacrando a todo aquel que se encuentra a su paso. Pero cuando ya se va a escapar, le pegan un balazo en la cabeza cayendo al mar inconsciente.Por otro lado Kouta y Yuka, dos primos que fueron separados, se reencuentran en la misma universidad. Van a la playa a recordar viejos tiempos y se encuentran con Lucy tirada en el mar desnuda, con amnesia y solo puede pronunciar la palabra "Nyu".
Decir que los Dicionius fueron creados para destruir a la humanidad y hacer borrón y cuenta nueva. Su poder se basa en unos brazos invisibles que pueden mover hasta un máximo de 2 metros.
Esta es una historia que engancha desde el primer episodio, a medida que vas viendo, te vas enterando de toda la trama con los recuerdos de los personajes, una vez que empiezas a ver la serie, no puedes parar de verla.Eso si, yo no recomiendo ver esta serie a menores de 18 años o a gente con el estómago sensible. La serie en si contiene mucha violencia y desnudos (que no llega a ser Hentai, ojo), pero si aguantas todo esto, esta serie te va a encantar.
A continuación, aquí dejo un vínculo con todos los episodios y OVA subtitulado. Los videos están en japonés subtitulado al castellano.
http://www.enocasionesveoseries.com/2008/04/elfen-lied.html

Edgar Alan Poe, Legado de una tragedia, Primeras impresiónes.

2009-01-11T08:48:00.001-08:00

Muy buenas.

Desde el año pasado que no escribía en este blog (Tu pam, chissss), pero esque tras las navidades he estado bastante vago para escribir.

Bueno, aquí va una crítica de un disco que ha llegado a mis manos hace poco.

Edgar Alan Poe, Legado de una tragedia

A mis manos ha llegado esta metal opera española y ¿que tengo que decir de ello? lo primero que ya era hora de que alguien se tirara a la piscina y sacara una metal opera nacional. Esta metal opera habla (como su nombre bien indica) de la vida del escritor de Boston Edgar Alan Poe y tiene en sus filas a muchos cantantes y músicos conocidos por nosotros (Ejemplo Oscar de Lujuria, Leo en el papel protagonista y hasta Alfred de Dark Moor también tiene un papel aquí). Se echan de menos algunos cantantes como Victor García, Ruth de Darna o Ramón Lage, pero bueno, en otra ocasión será . Vamos al disco, que es lo que nos interesa. La música está muy bien, me recuerda en ocasiónes al Avantasia de Tobias Sammet, tiene muy buenas canciónes y está muy bien echo, desde el principio hasta el final. Canciónes que recomiendo... aquí tengo un problema: esque todas las canciónes son muy buenas y no puedo decantarme por ninguna... bueno, miento, a mi me han gustado sobretodo Mar Adentro, Encontrar mi sangre, Embriagado de dolor y el cuervo. Si os gustan las metal operas, este disco no os puede faltar en vuestra colección. Yo lo recomiendo

Monólogo de navidad: La nochevieja.

2008-12-29T06:53:00.001-08:00

Muy buenas:
Lo de ayer, como pudisteis ver, fue una inocentada por el día de los santos inocentes. Pero esto que voy a poner no es una inocentada, es más bien el prometido monólogo sobre la nochevieja.

He tardado 5 navidades en hacer este monólogo, pero esque estaba de un vago de cojones. Pero ahora ya viene el monólogo de la nochevieja.

El año viejo se va y el nuevo viene, así que hay que despedir el año viejo y recibir al año nuevo celebrándolo.Ya en noviembre la gente empieza a preguntarse como coño va a celebrar la nochevieja y qué fiestas hay, pero de eso hablaré más adelante, ahora concentrémonos en el antes, en la cena de nochevieja con la familia.
En la anterior entrega, profundicé acerca de las reuniones familiares en nochebuena y navidad, es lo mismo en nochevieja, pero esta vez, tras las campanadas, tu te largas a la fiesta o al bar y te olvidas de todo.Tras la cena, la famila entera se prepara con sus uvas para esperar a comérselas, pero llega la discusión de todos los años: ¿con qué canal coméremos las uvas?. Aquí llega la "Pelea", los más clásicos quieren a Ramón García y su capa para despedir el año con la puerta del sol y otros más alternativos prefieren comerse las uvas con otro reloj que no sea el de la puerta del sol. Digámoslo así: ¡LOS ALTERNATIVOS ESTÁN PREGRABADOS!, así que olvidarlo porque ni siquiera coincide con el del reloj de la puerta del sol.Ya decidido con qué canal comerse las uvas (normalmente Ramón García y su capa), llega la hora de comerse las uvas y aquí llegan los octavos, ¡Todavia no, son los cuartos! dice la abuela, ¡Ahora! dice la madre. Os comeis las 12 uvas unas veces despacio y otras deprisa y corriendo porque las campanadas van a toda hostia.Tras las campanadas... ¡Feliz año nuevo!, te levantas a abrazar a tu familia con la masa de uvas aún en la boca que aún tienes que tragar. Ya como puedes, te tragas la masa de uva y ahora llega el momento: Irte a la fiesta de nochevieja.
Ya vamos a profundizar en este evento, la fiesta de nochevieja:Llega noviembre y la gente empieza a pensar ¿que hacemos para la nochevieja?, a la gente le entra la angustia y elige entre estas opciónes:

- La Fiesta organizada: Los bares y discotecas siempre preparan macrofiestas de nochevieja con todo organizado y a unos precios a veces prohibitivos y a veces asequibles a tu bolsillo, pero lo que nunca falta es esta lista de cosas: El Cotillón: una bolsa con un gorro, unas serpentinas, matasuegras, antifaz y demás chorradas que los más gracioso se pondrán y los más tímidos ni lo usarán. Siempre acaba todo por los suelos del bar pisoteado por la gente y los más borrachos se irán a tomar el chocolate con churros con ello puesto. Barra Libre: Es nochevieja y por esta fiesta tu has pagado una buena pasta y mira, tienes barra libre de lo que sea, así que tienes que amortizar el precio de lo que te ha valido la fiesta, aquí empieza la gente a agarrarse el pedo de su vida. También hay fiestas tán agarradas que te ponen solo 6 o 4 copas y a partir de ahí tienes que pagar.

- Fiesta privada de local: Los colegas han alquilado un local o un bar para nochevieja y cada uno tiene que poner pasta para pagar el local y la priva. Esto es muy parecido al anterior nombrado, pero en este caso, no hay cotillón y para que no haya peleas, la música es variada. Estas fiestas suelen acabar con alguno complétamente borracho que acabará complétamente dormido en un rincón despertándose cuando la fiesta ha terminado y, por supuesto, siempre salen las nuevas parejas, los desesperados por comerse algo por nochevieja, los que simplemente van a pasárselo bien y algunas veces, por tensiónes anteriores, puede haber peleas. Pero esto último no suele ser normal porque todo el mundo tiene que llevarse bien... ¿o no?.Aquí tienes para elegir entre un hotel, un local propio, un bar que se alquile o la puta calle, pero vayas donde vayas, el sitio acabará echo un cristo al final de la noche con el mosqueo del dueño jurando que nunca más volverá a alquilar el local.

- De bares, diréctamente: Como no habeis encontrado ninguna fiesta o diréctamente no habeis querido ir de fiesta de nochevieja, los bares normales están abiertos para celebrar la nochevieja abierta al público, PERO la cosa es que las copas se venden más caras en nochevieja que en un fin de semana cualquiera. Vamos, es como salir un fin de semana, pero con todo más caro, aunque te lo pasarás igual de bien.

- En casa: Ya sea porque no has encontrado fiesta, ya sea porque no te apetece salir, ya sea porque tus padres no te dejan (Solo aplicable a los menores de edad) o ya sea porque crees que es de borregos salir de fiesta en nochevieja. Hay gente que opta por quedarse en casa con la familia viendo los especiales de nochevieja, viendo películas o jugando a la consola/ordenador. Te ahorras una pasta, pero si querías salir, la pasarás amargado en casa o sino querías salir, lo pasarás muy bien solo en casa mientras tus padres duermen y a ti, cuando te entre el sueño, te vas a la cama.

Y ya tras horas de diversión, llega la hora de acabar la fiesta, los que estuvieron complétamente ebrios volverán a su estado normal o seguirán tocados y los que se han moderado se les verá la cara de cansancio acumulado de la fiesta.Ya toca volver a casa, PERO ANTES toca tomarse el típico chocolate con churros en un bar cualquiera o en una churrería.Esta hora es donde se encuentra a la gente más variopinta, desde los que siguen borrachos y luego continuan la fiesta, hasta los que se lo toman y se van a casa a dormir la mona. Siempre te encuentras con algún amigo con el que conversas con el, le deseas feliz año y tras el chocolate con churros o te vas para casa o sigues la fiesta en algún lado.Y al día siguiente te despiertas con un resacón del carajo, intentando acordarte de lo que pasó en la fiesta y despues con los colegas, comentas lo guapa o lo mala que ha sido la fiesta, comentar las anécdotas de la fiesta y, por supuesto, comentar quien se comió un colín.Pero una cosa nunca falla: La coña de año nuevo, esa que dicen "No te veía desde el año pasado"Es curioso que en la primeras dos semanas de Enero la gente se desea feliz año, los hay que lo aceptan y los hay amargados que no lo aceptan y te responden con "Vaya mierda" o "Feiz mierda".

Conclusión: El año nuevo es una celebración que se celebra solo una vez al año y siempre de manera diferente, algunos lo ven bien celebrarlo y otros más amargados piensan que es un borreguismo, pero las fases año tras año son iguales: La cena, las uvas, la fiesta y la post fiesta para acabar todo en una resaca del carajo.Acabo diciendo que feliz año nuevo y que lo paseis bien hagais lo que hagais y por favor: Absetenos de hacer la coña de decir "Yo comeré los 12 melones", que eso ya está muy sobado, si optais a una alternativa a las uvas, al menos tomaros 12 chupitos de licor de uva.

Me ha demandado la SGAE

2008-12-28T01:57:00.000-08:00

Pues si, parece que esta mafia de ladrones de la SGAE me ha puesto una demanda por derechos de autor, esta mañana ha llegado Ramoncín a mi casa y me ha entregado la hoja de demanda, la he escaneado para que la veais.
He aquí la demanda para que la veais.

Monólogo de navidad 1: Las reuniónes familiares.

2008-12-22T06:46:00.000-08:00

Muy buenas.

No me ha tocado el puto gordo de la lotería, así que me jodo y sigo trabajando. Pero como lo prometido es deuda, hoy es día 22 y voy a publicar el monólogo de las navidades, la primera parte que hablo de las reuniónes familiares.

Monologo de Navidad 1 : Las reuniones familiares.

Ahora que llegan estas fechas tan señaladas con el dedo (sea el indice o el medio según con el cristal con el que se mire) vamos a analizar uno de los coñazos mas insoportables de las navidades. Las temidas reuniones familiares.

Este ritual de tener que ir toda la familia a reunirse por nochebuena y navidad lo compararía con ir a trabajar: Nadie quiere ir, pero por narices tienes que ir, en toda la cena solo hay una cosa en la mente: ¡Cenar rápido y largarnos de una vez!.Es curioso que, todos los años, haya un tema tabú sobre algún familiar, sea que la prima se ha divorciado de su marido, sea que un tio ha sido enchironado o sea lo que sea, pero no se debe de soltar para no amargar la cena y se monte ahí la marimorena (nunca mejor dicho), pero siempre tiene que estar el pariente notas que lo suelte y joda la cena, normalmente es el bocazas de la familia que no se puede callar nunca la boca y acaba metiendo la gamba, normalmente es el abuelo. Entre los parientes podemos dividirlos en dos secciónes: Los que ves a lo largo del año y los que solo ves en navidad. Vamos a verlos mas de cerca.

- Los que ves a lo largo del año: Con estos parientes tienes mas relación, y solo vas a hablar con estos en toda la cena hasta que, al fin, te vas a tomarte unas cervezas con los amigos y a celebrar la nochebuena como dios manda (de esto hablaré mas adelante). Con estos siempre se pone verde al que no ha venido a la reunion familiar o comentas las ganas que tienes de cenar y largarte de una maldita vez. Siempre se dice "El año que viene me largo de vacaciónes y paso de reuniones familiares".
- Los que solo ves en navidad: Con estos tienes menos relación, siempre se les saca algún cambio o defecto de decir "joer lo que ha engordado desde las últimas navidades" este es el comentario mas típico de todos.

Luego ya viene la cena, en la cual, cada familiar ha traido algo dejando la cocina abarrotada de comida que, al final, se guardará para el día siguiente, la comida de navidad. En la cena todo el mundo come con prisa para acabar de una vez por todas y largarte, PERO llegan los postres y el café que siempre hay alguien que toma café. La post cena, por ley de Murphy, cuanta mas prisa tengas por largarte, mas tarda tus padres en levantar el culo del asiento, coger el abrigo y largarse de allí de una puta vez, esque parece que son masocas y les gusta esto.Al fin de los fines, os largais de allí y la pesadilla de todos los años acaba y llega el gran premio, llegar al bar, encontrarte con tus amigos que han sufrido el mismo coñazo y volver a ser tu. Es curioso que siempre llega uno de tus amigos borracho perdido de la reunión y diciendo que su familia se ha agarrado un pedo de cojones, Este tio es un masoca, vamos. A lo largo de la noche, van desfilando amigos tuyos, os deseais felices navidades y ya, cuando cierran el bar, te largas a tu casa a dormir la mona para estar preparado para aguantar ahora la comida de navidad, pero esta vez, con un resacón del carajo, cosa que hace la comida aún mas insoportable que ayer y con mas deseos de largarte de una puta vez, agarrar la cama y dormir.

Por el momento esto es todo, nos vemos en la próxima entrega que analizaremos la nochevieja ¡que eso si que tiene tela!

Feliz Navidad a todos/as y que la reunion familiar sea lo mas soportable posible (no caerá esa breva)

Cosas que no te gustaría oír de tu aprendiz de mago

2008-12-18T17:27:00.000-08:00

Muy buenas.

La navidad llega poco a poco, y mientras esperais el monólogo navideño, voy a demostrar lo friki que soy y voy a poner este texto, que lo disfruteis.

1.- '¿He sido yo?'
2.- '¿Le importaría si me llevo la alfombra para viajar este fin de semana?'
3.- '¿Esa runa que estaba inscrita en la jaula era importante?'
4.- '¿Quiere un poco de ayuda?'
5.- '¿Podría bajar un momento? Quiero decir, ¿ahora?'
6.- ¡Rápido!! ¿Cómo se desconvoca un señor demoníaco?
7.- Me pregunto parea qué servirá esta vara
8.- ¿Recuerda aquel demonio que usted encarceló en el sótano? Bien.. esto....
9.- ¡¡Uups!!
10.- ¿Se suponía que yo tenía que encender las velas alrededor del pentagrama?
11.- '¿Usted quiere decir esas ramitas (lea varas) en la esquina no estaba encendiendo?'
12.- '¡Ya no tiene que preocuparse, ese Buho no le perseguirá más!'
13.- '¡AAAYYUUDDDAAA!!!!!!!!!'
14.- '¿A propósito, qué el lo contrario de 'invocar'?'
15.- '¡Solo había usado esa varita de fuego 25 veces!'
16.- '¿Cómo se hace para controlar algo una vez sale del pentagrama?'
17.- 'El círculo de protección contra demonios no era continuo antes, ¿verdad?'
18.- '¿Qué sucede si mezclo estas dos pociones?'
19.- 'Entonces para que esta vara dispare un proyectil solo tengo que apuntar a algo y decir Braxat''? (Estampido!)
20.- '¿Cómo iba a saber que ella era un sucubo?
21.- 'Oh-oh.'
22.- '¿Me equivoqué en algo?'
23.- '¡Pero usted no me dijo que no lo hiciera!'
24.- '¡Hey, apuesto a que puedo hacelo mejor que usted!'
25.- '¿Estudiar?!? soy demasiado bueno para eso'
26.- '¿Cuándo aprenderé a hacer que las cosas hagan BOOOOOMM?'
27.- '¿Oh, ese componente era tan importante?'
28.- '¿El trabajo? Por qué? ¡Yo convoqué su demonio para hacerlo!¡... Por supuesto tuve que borrar el pentagrama! ¿Acaso piensa qué soy idiota?'
29.- '¡Pero se suponía que era seguro!'
30.- '¡No lo entiendo!!'
31.- ¿Qué tipo de pegamento se usa para arreglar un Orbe de Dragon?
32.- Maestro, olvidé alimentar a su familiar.
33.- ¡Esos libros con las tapas azules están ardiendo!
34.- Maestro, Su familiar se ha subido a un arbol.
35.- '¿Uhh.. recuerda aquella virgen que raptó para el ritual? Bien, es que empezamos a hablar y.. er uhh.. una cosa llevó a otra....'
36.- '¿Qu habrá en esta botella? * POP * Uhh... oh-oh...'
37.- 'No se preocupe maestro Le prometo que no volveré a agitar su vara mágica. ¿Hmm.. qué está haciendo esta rana aquí?'
38.- 'Maestro, se pronuncia ' HAStur HAStur HAStur' o ' HasTUR HasTUR HasTUR'? '
39.- 'Ribbit.'
40.- 'Oh, lo tiré.'
41.- '¿Para que sirve este pergamino que dice ...Deseo?'
42.- '¡Cogelo!'
43.- 'Este tipo raro con cuernos vino en su busca. Preguntó si Razzlefratz estaba aquí. Yo le dije no, que su nombre era Durkin. Eso pareció hacerlo muy feliz.'
44.- 'Umm ...a lo mejor prefiere no entrar al sótano.'
45.- '¿Eh, dónde puse el Cántaro de Agua Interminable?'
46.- '¿Era su Bastón de Poder? Aquella mesa necesitaba una nueva pata, y usted me pidió que la arreglase...'
47.- '¿Alguna vez se ha preguntado a qué saben los gatos negros? * BURP *'
48.- 'El Maestro se pondrá contento con lo que he hecho. He enviado todos esos tomos viejos y polvorientos al centro de reciclado'
49.- '¿Oh, ESO era su familiar?'
50.- 'Bien, yo puse las pociones de resistencia al fuego en las botellas rojas, y las pociones del resistencia al frío en las azules. O era al revés'. (Mientras se enfrentan a un Dragón)
51.- 'Bien, puse el glifo de paralización en la puerta de la salita y la trampa de fuego en la puerta de la biblioteca. Después de eso preparé los hechizos de guarda y el de laberinto.'
52.- 'Usted quiere decir que la carne que había en la mesa era.. ejem. Señor, por favor traguese ese último bocado...'
53.- '¿Funcionó el hechizo de miedo, Maestro? Hmm.. está usted un poco pálido...'
54.- ¿Dónde van los libros de hechizos teleportados?
55.- ¿Que huele a algo? ¿humo? No, no huele a humo aquí. No hay ninguna necesidad de venga usted al sótano. Simplemente quiero bajar con esta vara de extinguir fuego para, ya sabe, practicar.
56.- Excúseme señor pero, teóricamente, ¿que pasaría si alguien convocara, umm..no se, un demonio mayor del nivel 376 del Abismo?
57.- ¡Con este cuerpo en mi posesión gobernaré el mundo!! JAJAJAJA!
58.- 'No nos quedaban más velas. Así que tuve que usar linternas para rodear el pentáculo.'
59.- ¿Por qué desaparece la escritura de ese libro mientras la estoy leyendo?
60.- '¿QUÉ pentagramas???'
61.- '¡Oh, esa poción! No, nunca la había visto antes.'
62.- 'La próxima vez, yo me aseguraré de apuntar a otro lado.'
63.- 'Es sólo café. Un poco de jabón, un poco de agua caliente, un trapo limpio y ese pergamino estará como nuevo!'
64.- 'Ese mago del pueblo me pagó 2000 monedas de oro por entregarle esta caja a usted. ¡Debe ser algún tipo de reloj!'
65.- 'No se sienta mal, jefe. ¡Por lo menos el OTRO demonio no se escapó!'
66.- '¿Esa capa vieja mohosa? Yo se la vendí a algún vendedor ambulante por unos cobres.'
67.- 'Intenté detenerlo, maestro, pero él se alejó de mí y fué directo contra sus estantes de libros'
68.- '¡Báculos? pensaba que eran restos de leña!'
69.- '¿Eh jefe, se sabe este? Trata de la hija de un granjero, 3 gigantes de piedra, y una vara de muchas cosas...'
70.- 'Un tipo de la ciudad se pasó por aquí para pedir prestada una taza de harina. Cuando me dí la vuelta, se había ido!...¡...con la mayoría de sus libros de hechizos!'
71.- ' No, usted primero... yo pasé antes la última vez'
72.- 'Por favor Maestro, permítame encender su pipa con mi hechizo de Mano Ardientes'. FOOOOMP! 'Estoy seguro de que sus cejas volverán a crecer, señor!'
73.- '¡Maestro, le juro que el rey no tiene sentido del humor! Cuando le conté todos los chistes tan graciosos que usted ha estado contando sobre él, no se rió en absoluto!!'
74.- 'Escuche, cuando dijo que estaba esperando que apareciese un familiar, pensé que se refería a su primo Sigmund del Oeste. Cómo se suponía que yo iba a saber que estaba esperando a un pollo?!... Creo que lo mejor es que nos olvidemos de eso y nos lo tomemos por el lado bueno... ¿prefiere muslo o pechuga?'
75.- '¿Usted tiene copias de seguridad de sus libros de hechizos, verdad?'
76.- Bueno, siempre quise saber si los gatos aterrizan siempre de pié!
77.- ¿Una partida de cartas? OK, Cinco para usted y....
78.- ¡Mira!! Mi propio demonio guardián personal!!!
79.- 'Hey maestro, déjeme enseñarle un truco... Escoja una carta de este mazo... cualquier carta!'
80.- ..... 'AAAAAAARRRRRRGGGGGG!!!! Condenado aprendiz!! Sé que estás ahí. ¡Puedo oír tu respiración!!!!!!! ¡Dónde estás?? Dí algo!!!! Estás volviendolme LOOOCO!'
Moraleja: A veces un aprendiz silencioso es más aterrador que un aprendiz que abre su boca sin pensar. : -)

Ya he volvido de Llanes

2008-12-10T08:11:00.000-08:00

Muy buenas 4 gatos mal contados que veis mi blog

Como veis, el lunes volví de Llanes donde he tenido juerga y senderismo a la par. Mañana pondré alguna cosilla previa a los monólogos navideños, solo puedo dar fecha para ellos que son las siguientes:

Monólogo de Navidad 1, Las reuniónes familiares: 22 de Diciembre, justo para la lotería de navidad, a ver si soy millonario para entonces.

Monólogo de Navidad 2, La nochevieja: 29 de Diciembre, antes de comernos las uvas con Ramón García y su capa.

A ver si mañana pongo algo, un saludo

Me largo de puente.

2008-12-03T02:53:00.000-08:00

Bueno, cuatro gatos que visitais mi blog, mañana me largo de puente, el lugar elegido para irme de puente es Llanes, que hace mucho que no voy y tras tanto ir y venir por Europa ya toca hacer una visita a mi pueblo. Volveré para el lunes y para mi vuelta, o la semana despues, subiré uno de los monólogos navideños que prometí.
El monólogo en si irá en dos partes: Una que es las reuniónes familiares de nochebuena y la segunda parte que es la nochevieja.

Hasta entonces que disfruteis del puente que yo me iré a hacer senderismo por los picos de europa. Nos vemos el lunes

¿que es la amistad?

2008-12-02T05:30:00.000-08:00

Buenas 4 gatos que visitais mi blog.

Hoy me voy a poner serio a 2 días de largarme de puente a Llanes y voy a hablar de la amistad.

En esta vida llega y se va mucha gente, puedes encontrar tanto grandes amigos como ratas traicioneras que solo te quieren por el interés y cuando los necesitas te dan la espalda. Os invito a reflexionar sobre una cosa ¿cuantos de esos que se hacen llamar amigos te han llamado o abierto una conversación en el messenger para quedar? ¿cuantos han estado a tu lado en los malos momentos? ¿cuantos se han acercado a ti para preguntarte "¿que te pasa?" en los momentos tristes y han ido a darte apoyo? ¿cuantos os han ofrecido unirse a vosotros si os ven solos?. Poneros a contar DE VERDAD y seguramente os saldrán menos personas de las que vosotros conoceis. Con eso quiero demostrar que muchos de los que se creen que son amigos, no lo son en realidad, solo son personas que conoces de decir "Hola ¿que tal?" y luego siguen a su rollo, pero nunca podrás contar con ellos en un momento de crisis personal. Una buena amiga mia me dijo una vez "En nuestra vida podemos tener un montón de amigos, pero de todos esos solo 4 son verdaderos" y yo añadí cuando tuvimos esa conversación "y de esos 4, 2 son lobos con piel de cordero". Yo por ejemplo puedo conocer gente hasta en los lugares más recónditos, pero a muy pocos los puedo considerar verdaderos amigos. A algunos no quiero verlos ni en pintura, a otros solo los saludo y sigo a mi bola y a otros solo les digo Hola, les doy la mano o dos besos y me voy por donde he venido.Mi conclusión de todo esto es que de todas esas personas que conoces, deshecha a los que solo te quieren por el interés, a las malas personas y los que te dan la espalda. A estos últimos ¡ellos se lo pierden! y quedate siempre con los que verdaderamente tengas un vínculo amistoso, o sea, los que te apoyan en los momentos fáciles y dificiles, ya seas extrovertido o introvertido, nunca desprecies una gran amistad, que quien tiene un amigo tiene un tesoro. Y los que pretenden reirse de ti, pues ¡mandalos al carajo sin miramientos, que esos no merecen ni tu respeto!

Para acabar os digo una cosa: Triste es que haya malas personas, pero más triste es que no quieras darte cuenta hasta que es demasiado tarde.

Dedicado cariñosamente a todas las buenas personas que buscan su camino y a todos aquellos que para mi son verdaderos amigos, a vosotros os apreciaré siempre. Y dedicado también a aquellos que no saben valorar a las personas como se merecen y que solo saben hacer daño a la gente.

Todo lo que siempre quisiste saber sobre: El Fin de Semana (7ª Alba, principio de un nuevo día o final de una gran noche y conclusión final)

2008-11-25T03:12:00.001-08:00

A las buenas, hoy es Martes con un día lluvioso y de nieve en determinadas zonas, y hoy voy a dar paso a la última parte del monólogo del fin de semana, hoy hablaré del final de la noche, cuando amanece y tienes que volver a casa.

C - Alba: Principio de un nuevo día o final de una gran noche

Introducción.
7 de la mañana en la ciudad, amanece y sale el sol, quizás has ligado o quizás no. Pero sea lo que sea la noche se ha terminado y te toca volver a casa ya que los de la discoteca están echando a la gente, están los que optan ir a un after hours para seguir la fiesta o los que se van a casa a dormir la mona o los que se van a tomar un chocolate con churros a un bar cercano, vamos a ver más de cerca este momento.

1.- Fauna y flora.

- Los chavales borrachos: Aún siguen cuando ha salido el sol totalmente borrachos. Vuelven para casa ya o se van a un after hours a continuar la fiesta. Los que se van al after hours Aún siguen con la borrachera encima y siguen con ganas de más y continuan empalmando con la siguiente noche. Los que se vuelven a casa simplemente se van a su casa a dormir la mona.

- Los currantes: Si, a pesar de todo hay gente que trabaja un sábado o un domingo que les toca ver a los chavales aún pedo volver de haberse ido de fiesta mientras ellos han estado durmiendo para levantarse temprano, suelen ser barrenderos, seguratas, currantes de hospital...

- las/os compradoras/es del pan: a horas tempranas van las señoras y los señores a comprar el pan y el periódico de la mañana viendo la legión de chavales que vuelven de la juerga o destrozados o con sueño o aún borrachos.

- los pajaritos: Esque ¡a horas tán tempranas se levantan los pajaritos y empiezar a cantar! eso significa que la noche se ha acabado y amigo mio ¡tienes que volver a casa que te están echando del bar!

2.- Grandes momentos.

- Sales de la distoteca y te da el sol de cara: aquí viene una frase que se dice mucho "¡Coño, si es mañana por la mañana!" tras estar en la eterna noche en la discoteca no te has dado cuenta que el amanecer ha empezado y el sol ya luce desde hace un buen rato. Así que cuando sales te deslumbra el sol, así que es recomendable salir con unas gafas de sol para estos momentos.

- El metro aún no ha abierto: si optais por iros justo cuando el metro abre, teneis el riesgo de que el metro aún no haya abierto y os toque esperar a que abran (y más cuando hay adelanto o retraso de horas) así que aprovechar e iros a un bar a tomaros el chocolate con churros hasta que abran el metro.

- Te quedas dormido en el tren/metro/autobus: no dormir durante la noche causa estragos y hay muchas posibilidades de que te quedes dormido en el viaje de vuelta a casa, acabes pasándote de parada y acabando lejos de tu casa. A mi me ha pasado más de una vez el quedarme dormido y acabar o dándo vueltas en el metro o acabando en una parada de tren lejos de mi casa y teniendo que coger el siguiente tren de vuelta a casa y es un putadón de los gordos.En el caso del autobus, si el conductor se da cuenta te despierta y si no se da cuenta acabas en las cocheras de los autobuses sin saber al despertar como carajo has llegado hasta allí.

Conclusión final: El fin de semana es el día más esperado tras cinco días de estar currando como un cabrón, estos dos días (tres, cuatro o cinco si hay un puente o día festivo justo despues del domingo) es cuando nuestra personalidad de los días entre semanas se queda en casa y tienes una personalidad diferente, más si te agarras una cogorza de órdago. Tras la resaca uno empieza a recordar a lo largo del día lo que hizo esa noche, muchas veces sale derepente y se te cae el alma encima otras veces la gente te lo cuenta y ya ahí se te cae la cara de vergüenza, otras veces nunca lo llegas a saber y la laguna mental perdura para siempre, a veces es mejor que sea así. En el caso de que hayas sido el único que hayas acabado pedo ya se te cae el mundo encima y si no has sido el único no pasa nada, la gente iba igual o peor que tu y si tu no te acuerdas de que pasó, ellos menos. Que disfruteis el fin de semana, cuidado con el alcohol que trae malas consecuencias y si bebes, no conduzcas. Muchas gracias por leer esto y nos vemos en el siguiente monólogo.

Y con esto doy por finalizado este monólogo, estaos atentos porque aquí no acaba la cosa, aún quedan muchos temas de los que hablar y muchas cosas que decir. Nos vemos el próximo día.

Todo lo que siempre quisiste saber sobre: El Fin de Semana (6º parte, el botellon, grandes momentos)

2008-11-24T04:43:00.000-08:00

El fin de semana ha pasado y ya estamos a Lunes, día de mi cita con los 4 gatos que visitan mi blog.
El viernes nos quedamos en la parte de donde comprar y donde consumir las bebidas para el botellón y hoy hablaremos de los grandes momentos de un botellón.

Aquí hay grandes momentos que ya lo he nombrado en la entrega de los bares (ver sección 3 de Los Bares) pero hay alguna diferente a la de los bares.

- Va llegando gente: Se suma más gentes al botellón o se marchan, eso depende de que si curran o les ha dado la gana de venir más tarde por no pagar más (ver entrega 1)

- Se acopla el borracho desconocido: Nunca falla, aunque esteis en un descampado dejado de la mano de dios, siempre habrá algún borracho desconocido que se acople a la gente, empiece a contar su vida desde que sus padres lo concibieron hasta que te conoció y va gorroneando la bebida. A las mujeres les tirará los tejos y a los hombres les dará una brasa interminable y les rodeará con el brazo como si fuera tu gran amigo de toda la vida diciendoles lo bien que les cae, que es un tio de puta madre, etc. La gran mayoria son muy conocidos por la zona y siempre hay alguien que participa en el botellón que conoce su historia. Al final del mismo modo que apareció, desaparecerá sin dejar rastro.

- Llega la policia: Dependiendo de donde os hayais puesto, la policía aparecerá de tal modo que os querrán emboscar de este modo: Van una pareja por arriba, otra por abajo y dos parejas más por los lados. Nunca los ves venir, pero si ves un coche de policia rondando tener cuidado, salir de ahí por pies u os pondrán una multa gorda. Todo depende de como vengan de humor, si vienen de buen humor solo os pedirán la documentación y se largarán diciendo "Luego recogeis todo ¿no?" y si están de malas os comeis la multa, es una lotería.

- Los vecinos se quejan: Si os habeis puesto en la calle tener por seguro que más de un vecino saldrá cabreado diciendo "¿por que no os vais a otra parte y nos dejais en paz?" o "como no os vayais voy a llamar a la policía". Hay algunos que llaman a la Policía directamente, así que cuidado. Antaño tiraban cubos con agua y lejia desde las terrazas, pero no creo que lo sigan haciendo.

- Coma Etílico: A mi nunca me ha pasado, pero cuando pasa hay gente que llama al Samur para que se lo lleven, la persona en si no ha sabido beber y ha bebido hasta la saciedad dejándo al chaval inconsciente, si esque hay que parar cuando uno se ve fatal.

Y tras la noche de fiesta, llega el momento en el que hay que parar porque te aburres o porque estás cansado, unos se van a casa de madrugada, pero otros vuelven a casa cuando los pajaritos cantan, pero de eso hablaremos en la siguiente entrega.

Todo lo que siempre quisiste saber sobre: El fin de semana (5ª parte, el botellón, La bebida ¿donde comprarla y donde beberla?

2008-11-20T17:23:00.001-08:00

Buenas noches, 4 gatos que visitais mi blog
En la entrega de hoy me centraré en lo que es la bebida, donde se puede comprar y donde se puede beber todo eso que habeis comprado. Que lo disfruten ustedes.

2.- La bebida ¿donde comprarla?
Ahora queda la gran duda ¿Donde compramos la bebida? todos se preguntan donde pero mejor vamos por partes

2.1 ¿Cuanta pasta ponemos cada uno?
- A escote: Todos ponen la misma cantidad de dinero que todos (pueden ser de 2 a 4 € ) y luego se encargan unos cuantos en comprar la priva, OJO si te toca a ti, te van a pedir que compres esto, que compres lo otro, que compres esto de allí...
- El del cumpleaños invita: Aquí no hay ningún problema, no tienes que poner un duro para poder beber, el cumpleañero pone toda la pasta mientras nosotros solo tenemos que beberla.
- El del cumpleaños pone XX euros y el resto X € cada uno: La fusión de los dos nombrados anteriormente, pero OJO, siempre hay alguno que se escaquea de pagar y bebe por la patilla, así que os aconsejo que antes de ir a por nada, conteis la pasta.

2.2 ¿donde comprar la bebida?
- Los chinos: Los que vivís en Madrid sabreis que los chinos se están montando en el euro con los negocios de autoservicios y más donde hay mucha gente que hace botellónes, pero todos tienen una particularidad: son bastante pintorescos y tienen juguetes raros de los que venden en unas fiestas del pueblo ya sean packs de espadas, packs de enfermeras y médicos o de indios y vaqueros.
· Pros: Son más baratos que los supermercados, siempre encuentras uno cercano aunque estés en un pueblo perdido de España, tienen hielos y las bebidas las tienen frias.
· Contras: Si sois un grupo grande, ni intenteis entrar todos a la vez, no cabriais.

- Supermercado cercano: Este normalmente es el último recurso a la hora de comprar la bebida ya sea por cercanía del sitio donde se hace el botellón o ya sea porque es lo único que hay.
· Pros: Sea el día o el Hipercor, tiene más variedad de bebidas.
· Contras: Es más caro, Te piden el DNI (solo aplicable a menores o si te ven cara de niño/a), no te venden alcohol a partir de las 10 de la noche, la bebida está caliente y algunos no venden vasos de litro.

2.3 ¿donde nos bebemos esto?
Ya está comprada la bebida, la comida y algunos estais cargando las bolsas y otros se están escaqueando de cargar nada. Ahora queda saber a donde ir, tiene que ser un sitio cómodo, bueno, bonito y discreto para que no nos pille la policía (que de estos hablaremos más adelante). Los lugares más típicos son:

- Un parque cualquiera: La gran mayoría de la gente opta por este punto por el cómodo cesped, porque hay bancos (con o sin mesas) para sentarse y ¡que leches! ¡porque hay columpios donde luego hacer el gamba y te hagan fotos!. La peligrosidad de que te pillen es variable en cuanto a como de oculto esté el parque y lo cantosos que seais luego.
- La calle o una plaza: Hay gente que, por pereza elige este tipo de sitios, esta opción está totalmente descartada los días de lluvia y es muy cantoso ponerse a hacer un botellón aquí o sea que la peligrosidad de que os pillen es muy alta si es una calle no frecuentada por botelloneros.
- La playa: Opción válida solo para sitios donde haya playas, es una buena opción porque luego podeis daros un baño tras el botellón, pero ojo con los objetos de valor y el dinero que se os pueden perder y ¡a ver quien encuentra algo en la arena!. Peligrosidad variable
- El bosque o la montaña: o los más conocidos como Acampedos, ¿quien no ha echo un acampedo en el monte? casi todos seguramente, aquí ya se tiene que ir con tiendas de campaña o sacos de dormir para luego echar la cabezadita.

Y esto más o menos es lo que podeis hacer, pero vayais donde vayais, es inevitable que sucedan los grandes momentos, de los que hablaré en la siguiente entrega el próximo día. Hasta la próxima.

Todo lo que siempre quisiste saber sobre: El Fin de Semana (4ª parte, los botellones, Introducción y Fauna y flora)

2008-11-19T01:28:00.001-08:00

Hola de nuevo, 4 gatos que visitais mi blog
Aquí os traigo la cuarta parte del monólogo del fin de semana, esta vez dejo a un lado los bares y ahora nos concentramos en los botellones.

B- El Botellón
Introducción:Los botellones, ahora perseguidos por ley pero no se tiene muy en cuenta, una alternativa para pillarte el pedo más barato y/o la juerga previa a ir a los bares, por 2 euros (euro arriba, euro abajo) puedes pillar de todo: Calimocho, cerveza, Whisky, Martini... os vais a un sitio cualquiera a elegir y ahí empieza todo. Pero esto también tiene cosas que analizar como estas:

1.- Fauna y flora.
- El/la cumpleañero/a: Normalmente, los botellones suelen hacerse por los cumpleaños (no siempre es así) pero es el que pone más pasta para que haya más bebida y la juerga continue hasta altas horas de la madrugada.

- El/la borracho/a: En todos los botellones, no puede faltar el que se agarra el pedo de la hostia acabando allí su noche, siendo cargado por los amigos, provocarle una vomitona y al final acabará sobado en el banco, en el suelo o en los sitios más extraños que te puedas imaginar y al día siguiente se levanta de la cama con un resacón del 15 sin acordarse de nada de lo que pasó en el cumpleaños.

- El "Vamos a comprar algo más fuerte": Nunca puede faltar, aunque solo vayais a comprar unos litros de cerveza para beberosla antes de ir a los bares, siempre tiene que haber alguien que diga "Compremos algo más fuerte, Whisky por ejemplo" creyendo que todo el mundo en masa se va a poner de acuerdo con el y va a alabarle su gran idea. Digamoslo así, solo dos acceden, el resto no accede.

- el/la que no bebe: Ya sea porque está tomando medicamentos o ya sea porque directamente, no bebe, tiene aparte su cocacola, zumo o agua para no beber, pero luego es el que se rie de los borrachos y/o el que tiene que aguantarlos luego en su estado más lamentable sin entender nada de lo que dicen, a las mujeres que les tiren los tejos y a los hombres dándoles una brasa insoportable. Ay que ver el panorama más patetico que tienen que ver.

- El grupito de cerrados/as: Nunca falla, siempre tiene que estar el grupito 2 o 4 personas que cogen una parte de la bebida y se apartan de la gente como si no los conocieran de nada. Los hay muy rancios como para comprar su propia bebida y apartarse de la gente, luego al final de la noche uno se pregunta si ese grupito iba con el grupo o no. A muchos no se te ocurra hablarlos porque o pueden pasar de ti, mirarte con cara de odio o lanzarte una bordería como si los hubieras faltado al respeto. Gente más rara hay por el mundo.

- El/la borracho/a desconocido/a: Digamos que este es el típico borracho vagabundo que va gorroneando bebida y tabaco de grupo en grupo y así se pilla el pedo o tras el botellón, si la gente deja tirada la bebida por ahí, cual buitres a por la carroña van a por los restos que han sobrado del botellón.

- El/la que llega tarde: Alguna vez que otra hay un amigo que llega tarde al botellón, no se sabe si es porque ha perdido el autobus/tren/metro y ha tenido que esperar al siguiente, porque tenía cosas que hacer antes de venir o porque le ha dado la gana, pero eso si, a la gente se le olvida pedirle su parte del dinero para el botellón y bebe de gorra. OJO Hay algunos que tardan a posta para no tener que poner pasta y beber de gorra, pero OJO, no todos.

Y así podemos encontrar lo más variopinto en los botellones, pero siempre antes de un botellón, hay que decidir donde comprar la bebida y donde beberse todo eso, pero de eso hablaré en la siguiente entrega. Hasta entonces.

Todo lo que siempre quisiste saber sobre: El Fin de Semana (3ª parte, los bares, Grandes momentos)

2008-11-17T02:34:00.000-08:00

A las buenas, 4 gatos que visitais mi blog.

Se que he estado un poco ausente, pero esque desde la salida de la expansión del World of Warcraft "Wrath of the Lich King" he estado más subiendo de nivel en Northrend que atendiendo a Internet, pero bueno, lo prometido es deuda y aquí va la tercera parte de este monólogo del fin de semana.

3.- Grandes momentos.

- Te tiran la copa: En ciertos momentos, hay alguien en la pista de baile que tiene bastantes problemas con mantenerse en posición vertical que se cae patrás y, de entre todos los presentes, es a ti a quien te tira la copa y siempre que lleves algo nuevo, tendrás más posibilidades de mancharlo a vase de whisky con cocacola o cerveza.

- Triunfas: Tras mucho intentarlo y tras varios rechazos, al fin has triunfado con algun/amujer/hombre, llega el momento mágico en el que tus amigos/as pasan a un segundo plano y solo estais ella/el y tu. Os vais al sitio más apartado del bar o a otro bar más cercano a disfrutar del momento, nadie ni nada os molesta, aquí tanto ella como el teneis que jugar bien vuestras cartas con sus dos finales diferentes como estos:

1) Os vais a su casa o a la tuya o a cualquier lado a ir más allá del rollo de una sola noche (y a aliviar el calentón).

2) Ella/el se tiene que ir y tu te vas por un lado y ella/el por el otro y si te he visto no me acuerdo, da rabia pero es así.

Pero también puede tener dos conclusiones que son:

A) Seguis quedando y ya os haceis pareja oficial
B) Rollo de una sola noche.

- Las Peleas: O la cara opuesta al triunfo del amor. Como hemos hablado en la sección 1.1, entre ellos están los broncas que no pueden vivir sin armarla en el bar, te toca a ti las narices y ya la teneis armada, el buen rollo se acabó y todo pasa a ser un polvorín a punto de estallar, los que la arman suelen ser gente borracha o drogada, gente con tensiónes anteriores a la entrada del bar, cosas de cuernos o Nazis que vienen a armarla. Como en el caso del amor, tiene sus diferentes finales que son estos:

1) El/los que armaron la bronca, son primero echados por las buenas del bar por los puertas y el dueño y si no funciona, echados a la fuerza del bar, la tensión sigue, pero poco a poco se apaga para acabar con la continuación del buen rollo.
2) En la salida del bar, se hace un cúmulo de gente que se empieza a gritar mutuamente y acaban a empujones para dar paso a las hostias y luego pasa gente a separar la pelea.
3) Batalla campal, todos se lian a hostias con todos y llega la policía a acabar con la bronca para haber detenidos, y luego da paso a las ambulancias que atienden a los heridos.

Y esto también tiene sus conclusiónes que son:
A) Los implicados, no vuelven por la zona
B) Se citan otro día para acabar la pelea.
C) Se hacen amigos, increible pero cierto.

- Conoces más gente: Si tienes algún amigo muy sociable y amigo de todo el mundo, esto puede hacer que conozcas más gente y acabeis siendo ciento y la madre yendo de juerga y cachondeo.-

- Ves a alguien que hace tiempo que no ves: Como su nombre dice, tras ir a la barra o al baño, ves a una persona que hace tiempo que no ves, así que os tomais una copa y os preguntais que tal os va.

Y por el momento, esto es todo. Nos vemos en la siguiente entrega en la que hablaré de los botellones.

PD: Estoy preparándo dos monólogos que serán dos partes, un viejo monólogo que hice hace 5 navidades sobre las reuniones familiares y ahora estoy metido haciendo la continuación: La nochevieja. Pero estos monólogos saldrán para cuando vuelva de Llanes, tras el puente de la constitución.

Noticias de la prensa seria: Hombre detenido por intentar pagar la cuenta del bar con envoltorios de chicle

2008-11-07T01:58:00.001-08:00

Ahora leyendo la web del 20 minutos, me ha llamado la atención esta noticia.

Detenido un hombre que intentó pagar la cuenta del bar con envoltorios de chicle

http://www.20minutos.es/noticia/426730/0/detenido/envoltorios/chicles/

La Policía del pueblo estadounidense de Lawton, en Oklahoma, detuvo a un hombre de 28 años que intentó pagar la factura de un bar con envoltorios de chicle, según informaron las autoridades.

La responsable del bar llamó a la Policía el pasado martes y le comunicó que había un hombre jugando al billar con una botella de cerveza abierta y que había derramado algo de líquido sobre la mesa, publica la prensa local.

Al parecer, el hombre intentó pagar los 32 dólares (alrededor de 25 euros) de la cuenta con su tarjeta de crédito, que no fue admitida. Cuando la Policía llegó y le ordenó que pagara, el hombre sacó unos cuantos envoltorios de chicle y los empezó a contar como si fueran billetes.
Tras discutir con los agentes, el hombre fue detenido acusado de alteración del orden público y agresión a un policía.

Bueeeeno, hay que ver la gente que loca está, esto me recuerda cuando yo era pequeño que intenté pagar un helado de 80 pesetas pagando 10 pesetas... y para colmo me salí con la mia.
¿para cuando veremos una noticia de alguno que intenta pagar algo con billetes del monopoly versión guerra de las galaxias? Poco nos queda.

Todo lo que siempre quisiste saber sobre: El Fin de Semana (2ª parte, los bares, Componentes del bar)

2008-11-05T13:57:00.000-08:00

Buenas, 4 gatos que visitais este blog:

Hoy vamos a continuar con este viejo monólogo que puse en la anterior entrega con los componentes del bar.
Antes de empezar, he de decir que he estado repasando esto y he visto que se ha quedado un poco obsoleto en algunos aspectos, así que he cambiado lo único obsoleto que había y he cambiado la frase y también he puesto cosas nuevas para ampliar, o sea, que ahora estais leyendo una edición remasterizada como dirían los músicos.

2.- ¿Que tiene que tener un buen bar?

2.1 Las máquinas

- Las Máquinas de videojuegos: A ningún bar le puede faltar como mínimo el Tetris o las maquinas de pulsar con los dedos con varios juegos, que al final, solo servirán para lo mismo, apoyar las copas o los abrigos. Si la máquina es de las de pulsar, siempre tendrá gente alrededor comentando las fichas que hay iguales en el caso del Shangai, respondiendo las preguntas en el trivial o fijándose en el error en "Los 7 errores", es curioso que la gente solo juega a esos 3 juegos con la gran variedad de juegos que hay. Si es la del Tetris, solo está de adorno, nunca he visto jugar a nadie a ese típo de máquinas y acaba siendo un perchero o un posavasos.

- El futbolín: A ese tendrían que subirle el sueldo si tuviera vida propia ¡lo que tiene que aguantar el jodido! esta máquina es la que más trabaja en toda la noche y la que más aguanta, entre los graciosos jugando con un hielo, las hostias que se lleva... no para un minuto quieta, y al final de la noche es la que más dinero se lleva.

- El Billar: Muy apreciado en los bares, pero muy infravaloradas, porque muchas veces las ponen en unos sitios que es imposible darle a la bola porque tienes la pared de por medio, así que acaba como todas, de perchero para las chaquetas, de posavasos para las copas o de asiento para la gente y acaban quitándolas de en medio. Una pena.

- La máquina de tabaco: Nunca puede faltar una en un bar, aunque sea el peor bar de toda España, quien no las tiene la gente puede comprar tabaco en la barra, hay algunos dueños jetas que duplican el precio del tabaco en los bares, que te ponen el Lucky Strike por 3 ebrios y el Marlboro a 4 ebrios, en estos casos, antes la gente optaba por irse a los chinos más cercanos (De ellos hablaremos más adelante) o a cualquier gasolinera cercana y compraban tabaco, PERO ahora es ilegal vender tabaco en estos sitios (Putadón a la vez de tontería), así que ahora la gente opta por irse a un bar cercano donde vendan el tabaco más, digamos... a su precio o si todos los bares están cerrados, pues a acoquinar y a pasar por el aro.

- La Diana: Esta es una de las máquinas que nunca acabarán de posavasos al estar demasiado alto el tope para poner las copas o cualquier cosa, hay que hacer un curso para poder jugar a estas máquinas, los dardos tienes que pedirlos en la barra y muchos están que se caen a cachos. Si miras de cerca a muchas dianas, verás alguna que otra punta incrustada en varios agujeros.

2.2 ¿donde sentarse?

- Los Taburetes : El cliente habitual de barra fija (del que hemos hablado en la anterior entrega) siempre tiene su taburete fijo y ahí se queda toda la noche ¡ojo con irte al baño cuando tienes tu taburete! si estás solo cuando vuelvas ya no lo tendrás (quien se fue a Sevilla perdió su silla), y también ojo con pillar el taburete defectuoso, el que está con la madera partida y coja, los morrazos los tienes asegurados y más si estás en un estado ebrio.

- Los Sofases: Algúnos bares y todas las discotecas, tienen unos sofases puestos para que los grupos de amigos estén más cómodos o las parejas se enrollen más cómodamente, normalmente, las tribus de los clientes habituales suelen cogerlos antes y rara vez tendrás suerte para pillar uno libre

2.3 Lo indispensable

- La Barra: El lugar donde tienes que ir a pedir las copas y los chupitos, hay una ley de murphy de mi invención que dice: A lo largo de la noche la dificultad de llegar a la barra se multiplica. Porque ya se hace una odisea poder llegar a la barra del bar y pedir una copa y más si es un bar de copas con mucha influencia de gente.

- La música: En casi todos los bares, los camareros hacen las veces de DJ y en algunos bares y todas las discotecas, hay un DJ que está allí pinchando música. Así que en el primer caso, los camareros tienen el doble de trabajo, servir las copas y estar al loro de que no se acabe la canción.

- Los Baños: Nunca faltan en ningún bar, casi todos están al fondo a la derecha (¡que gran mito en los bares!) y en todos los casos (tanto en hombres como en mujeres) siempre hay cola para entrar, así que eso de que los hombres no tenemos que esperar cola para ir al baño es mentira, porque yo personalemte en cualquier bar al que he ido, ya sea heavy o de pachangeo, me he tenido que chupar colas para ir al baño como un campeón, así que menos inventarse cosas. Tal vez algún día haga un monólogo sobre los baños públicos, que estos sitios merecen su própio monólogo.

Y esto es todo, nos vemos mañana con la tercera parte donde empezaremos a mirar los entrañables y pátrios botellones. Hasta mañana, cuatro gatos que visitais este blog.

Todo lo que siempre quisiste saber sobre: El Fin de Semana (1ª parte, los bares, fauna y flora)

2008-11-04T04:02:00.000-08:00

Muy buenas, señores cuatro gatos que visitais este blog. Ya estamos a Martes y tenemos otro día lluvioso en la capital. Aquí os traigo un viejo texto que hice hace mucho tiempo. Es una especie de monólogos acerca del fin de semana.

A- Los Bares de copas
Los bares, grandes sitios para poder ir o tras un botellón o ir directamente, estos sitios que siempre nos han servido de refugio tras una semana de currar o estudiar, tras la llegada del viernes, solo te apetece ir a este sitio, tomarte una copa, correrte una buena juerga o, si la diosa del amor te sonríe, poder ligar. Aquí pasan muchas cosas interesantes, pero también atrae a todo tipo de personas.

1.- Fauna y Flora del bar

1.1 Los Clientes

- Cliente habitual: Conoce a todo el mundo en el bar, siempre que entra se pasa un rato saludando a la gente. Hay tres tipos:
· La tribu de clientes habituales: Estos suelen ser la peña que se reune siempre en el mismo bar y están en un grupo bebiendo, hablando y haciendo coñas entre ellos.
· El Barra Fija: Llega, saluda a la gente que conoce, se pone en la barra, pide algo de beber y se tira la noche mirando al resto de la gente mientras habla con los camareros y/o el dueño u ojea una revista.
· El Sociable: este llega, saluda a la gente y se tira la noche hablando con todo el mundo y de grupo en grupo

- Borracho: directamente llega al bar, se pilla grandes cantidades de alcohol y acaba con un pedo de padre y muy señor mío, al acabar la noche se le ve o durmiendo en una esquina o dando la brasa a la gente.

- Calientapollas: podemos dividirlas en 2 tipos
· "Todo por la pasta": O también llamadas "Sanguijuelas" nunca traen un duro en el bolso, siempre busca una víctima para que le pague las copas a base de usar sus encantos, cuando a la víctima en cuestión se le acabe el dinero, esta lo dejará abandonado y optará por dos salidas: Irse del bar para no ser encontrada o buscar a otra víctima para que le siga invitando a copas. El final es el mismo, deja tirado al tio sableado. La escusa que usa siempre es "Voy un momento al baño y ahora vuelvo (para no volver)"
· Por amor al arte: No pretende sacarle nada a la víctima, solo usar sus encantos y luego, dejarlo tirado en la cuneta para irse a por la siguiente víctima o desaparecer sin dejar rastro.

- Salidos: La carne de cañón para toda calientapollas, lo más curioso es su manera de ligar tán adolescente que tienen, suelen rondar de los 20 a los 40 años de edad física. El resultado es el mismo, solo se comen un rosco con una calientapollas que lo dejará tirado en la cuneta y sin un duro.- Folloneros: Estos, amigos mios, tienen poca esperanza de vida dentro del bar, siempre la arman en los bares y acaban siendo invitados a abandonar el bar, siempre acaban siendo echados por las malas del bar.

- Quejicas: Siempre incitados a venir por algún amigo o amigos, este podemos decir que es protestante, protesta por todo: Precios de las copas, música que ponen, colas del baño, agobio en general, la verdad, no se para que viene al bar.

- Grupos de amigos: Si el bar es de pachanga, se les puede ver reunidos a todos bailando en manada a King África y muy bien sincronizados. Me pregunto yo ¿estos se lo tendrán ensayado?

- Sosos: Este es una variante del quejica, pero al contrario de este otro, se queda quieto, de pie, con una copa en la mano mirando el panorama, cuando le dicen ¿no bailas? se limita a mover la rodilla alante y atrás siguiendo el ritmo de la música, cuando no lo miran, para y sigue inmovil hasta que le vuelven a preguntar. Suele venir con los grupos de amigos.

1.2 Los currantes

- Seguratas: Solo disponibles en algunos bares y en todas las discotecas, ellos tienen la palabra, ellos dicen quien entra y quien no, los mayores enemigos de los menores de 18 años, también se dividen en dos grupos, los Majetes y los bordes. Los majetes incluso hablan contigo, pero los bordes te miran con mala cara y no te atrevas a preguntarles ni la hora, que te lanzarán una mirada asesina que acojona mucho.

- Camareros/as: Me apiado de ellos ¡lo que tienen que aguantar los/as pobres!, entre las quejas de que hay un pelo en la copa, que le han dado el cambio, ellos aguantar a los broncas y ellas aguantar a los salidos borrachos que intentan ligar con ellas, los amigotes que intentan convencerles de que les invites a una copa, las miradas atentas del dueño del bar, sonreir a la coña que te está diciendo un borracho aunque la coña no te haga ni puta gracia. ¡y luego dicen que como mola ser camarero!

- El Dueño: Aquí tenemos a la madre del cordero, el que lleva todo el cotarro, el que parte y reparte el bacalao, podemos verlos de diferentes maneras: Sirviendo copas en la barra, mirando a los camareros a ver si hacen algo malo o directamente, en otro bar tomando algo.

- El DJ: Otro que tiene que aguantar lo habido y por haber, sobretodo a los pesados que le piden canciónes que el no tiene y no dejándole pinchar en paz lo que a el le gusta.

1.3 Otros

- El vendedor de rosas: Ojo con encontrarte algúno de estos, te darán una brasa impresionante hasta que, los mandes a freir espárragos, sus víctimas favoritas son las parejas de novios a los que da una interminable brasa para que les compren una rosa para la pareja.- El vendedor de CD's: Ahora ya no abundan tanto, pero siempre son chinos, siempre van con la mochila y cargados de CD's por los bares a ver si les compran algo, no son peligrosos, si no quieres nada, te dejan en paz.

Y con esto me despido hasta la próxima entrega, hasta luego, cuatro gatos que visitais mi blog.

Sacred 2, Fallen Angel: Primeras impresiónes

2008-11-03T06:48:00.000-08:00

Para empezar, empezaremos con una crítica de un videojuego que ha salido hace poco, el Sacred 2 Fallen Angel.

A mis manos ha llegado la segunda parte de Sacred, un juego que, mientras espero una semana a que salga la expansión del World of Warcraft "Wrath of the Lich King", lo estoy jugando ahora.

El juego muy al estilo Diablo II, consiste en que la oscuridad se cierne sobre Ancaria, sumiéndola al caos absoluto, y tu tienes que elegir si acabar con ese caos o unirte a el. Como antes he dicho, ahora puedes elegir dos bandos: El de la luz o el de la oscuridad. Vamos, hacer el bien o hacer el mal. Y para ello te dan seis personajes a elegir: La serafín (Personaje que repite en esta entrega), la Alta Elfa (Otra que repite), La driade, El inquisidor, El guerrero de la oscuridad y el guardián del templo cada uno con sus habilidades diferentes. Con estos personajes puedes elegir que bando elegir (Excepto la Serafin y el inquisidor que no les queda más narices que ser buenos y malos respectívamente).

En cuanto a la jugabilidad sigue habiendo cosas que son iguales que su predecesor, pero con muchas mejoras tales como que ya no dependes obligatóriamente del ratón para mover al personaje.

En cuanto a gráficos, espero que tengais una tarjeta gráfica buena y un ordenador decente, porque la calidad gráfica es muy buena, ha mejorado muchísimo respecto a la anterior entrega, los personajes, enemigos y NPC's son más vivos.

También cabe destacar la banda sonora del juego, echa por los mismísimos Blind Guardian, que han aportado la música al juego y parece que además, aparecen por allí en el juego.

En resumen: Es un juego que ha mejorado muchísimo, PERO Diablo III tiene todas las espectatívas que que se lo va a comer con patatas.

Puntuación: 9.5

Buenos días/tardes

2008-11-03T06:46:00.000-08:00

Tras el cierre por pura dejadez de Misterbenz.tk, aquí lo vuelvo a intentar.
Aquí pondré mis cosas, mis monólogos, mis historias y las aventuras de mis viajes, espero que lo disfruteis los 4 gatos que visiteis este blog.