miércoles, 4 de noviembre de 2009
Sacred 2 Ice & Blood; Primeras impresiónes
Hace bastante que llegó a mis manos esta expansión del juego Sacred 2, expansión que ya los fans de Sacred andaban pidiendo. La expansión en si no tiene hilo argumental, vamos, que cuando matas al enemigo final de Sacred 2, nada del argumento te lleva a las zonas de la expansión como en otros juegos, sino que tienes que ir por tu cuenta a visitar una
de las dos nuevas zonas que trae (Crystal Planes y BLood Forest, zona de hielo y de fuego, como el título de la expansión reza). Dos zonas muy bonitas, con nuevas misiónes, nuevos enemigos, etc etc pero que solo sirven para subir experiencia y tener un equipo mejor.
Además de todo esto, esta expansión trae una nueva clase, El mago dragón que se convierte en una especie de hombre-dragón cuando le tocas mucho los cojones (eligiendo el lado de la luz y oscuridad como las anterióres clases excepto Seraphin e Inquisidor).
Voy a centrarme en esta nueva clase: Digamos que la intro de esta clase se lo podían haber currado un poco más y ponerle una motivación para irse de aventuras y no una intro como las del World of Warcraft pero sin narrador ni nada con la cámara pasando por zonas y acercándose a tu personaje. El personaje está bién, una clase mago que se convierte en dragón... hmmm... me suena de algo...
En General voy a decir que la expansión se la podían haber trabajado un poco más, haber puesto un hilo argumental que nos llevara a esas nuevas zonas y no coger un barco para llegar a una de las dos zonas y tira millas. Cierto es que ahora podemos personalizar más a nuestros personajes, tenemos un diablillo mensajero que nos lleva el alijo estemos donde estemos, trae logros, la clase nueva y las dos nuevas zonas, PERO por mi parte es una expansión poco trabajada, echa deprisa y corriendo para no tener a los fans de la saga esperando mucho tiempo sin una expansión.
Para mi hasta que no haya unos parches que mejore esto, es una expansión prescindible si quieres.
lunes, 9 de marzo de 2009
Elfen Lied, primeras impresiónes
Hace mucho que no escribo en mi blog, pero tampoco voy a dar escusas a la hora de justificar por qué, pero vamos al tema que me trae hoy por aquí.
Elfen Lied
Hace mucho que no veía alguna serie animé y dando un paseo por Internet, me encontré esta serie que me ha enganchado mucho. El nombre es Elfen Lied.
La historia comienza con la fuga de un laboratorio de una Dicionus (humanos nacidos con cuernos y con poderes sobrenaturales) llamada Lucy. Esta Dicionius va masacrando a todo aquel que se encuentra a su paso. Pero cuando ya se va a escapar, le pegan un balazo en la cabeza cayendo al mar inconsciente.Por otro lado Kouta y Yuka, dos primos que fueron separados, se reencuentran en la misma universidad. Van a la playa a recordar viejos tiempos y se encuentran con Lucy tirada en el mar desnuda, con amnesia y solo puede pronunciar la palabra "Nyu".
Decir que los Dicionius fueron creados para destruir a la humanidad y hacer borrón y cuenta nueva. Su poder se basa en unos brazos invisibles que pueden mover hasta un máximo de 2 metros.
Esta es una historia que engancha desde el primer episodio, a medida que vas viendo, te vas enterando de toda la trama con los recuerdos de los personajes, una vez que empiezas a ver la serie, no puedes parar de verla.Eso si, yo no recomiendo ver esta serie a menores de 18 años o a gente con el estómago sensible. La serie en si contiene mucha violencia y desnudos (que no llega a ser Hentai, ojo), pero si aguantas todo esto, esta serie te va a encantar.
A continuación, aquí dejo un vínculo con todos los episodios y OVA subtitulado. Los videos están en japonés subtitulado al castellano.
http://www.enocasionesveoseries.com/2008/04/elfen-lied.html
domingo, 11 de enero de 2009
Edgar Alan Poe, Legado de una tragedia, Primeras impresiónes.
Desde el año pasado que no escribía en este blog (Tu pam, chissss), pero esque tras las navidades he estado bastante vago para escribir.
Bueno, aquí va una crítica de un disco que ha llegado a mis manos hace poco.
Edgar Alan Poe, Legado de una tragedia
A mis manos ha llegado esta metal opera española y ¿que tengo que decir de ello? lo primero que ya era hora de que alguien se tirara a la piscina y sacara una metal opera nacional. Esta metal opera habla (como su nombre bien indica) de la vida del escritor de Boston Edgar Alan Poe y tiene en sus filas a muchos cantantes y músicos conocidos por nosotros (Ejemplo Oscar de Lujuria, Leo en el papel protagonista y hasta Alfred de Dark Moor también tiene un papel aquí). Se echan de menos algunos cantantes como Victor García, Ruth de Darna o Ramón Lage, pero bueno, en otra ocasión será . Vamos al disco, que es lo que nos interesa. La música está muy bien, me recuerda en ocasiónes al Avantasia de Tobias Sammet, tiene muy buenas canciónes y está muy bien echo, desde el principio hasta el final. Canciónes que recomiendo... aquí tengo un problema: esque todas las canciónes son muy buenas y no puedo decantarme por ninguna... bueno, miento, a mi me han gustado sobretodo Mar Adentro, Encontrar mi sangre, Embriagado de dolor y el cuervo. Si os gustan las metal operas, este disco no os puede faltar en vuestra colección. Yo lo recomiendo
lunes, 29 de diciembre de 2008
Monólogo de navidad: La nochevieja.
Lo de ayer, como pudisteis ver, fue una inocentada por el día de los santos inocentes. Pero esto que voy a poner no es una inocentada, es más bien el prometido monólogo sobre la nochevieja.
He tardado 5 navidades en hacer este monólogo, pero esque estaba de un vago de cojones. Pero ahora ya viene el monólogo de la nochevieja.
El año viejo se va y el nuevo viene, así que hay que despedir el año viejo y recibir al año nuevo celebrándolo.Ya en noviembre la gente empieza a preguntarse como coño va a celebrar la nochevieja y qué fiestas hay, pero de eso hablaré más adelante, ahora concentrémonos en el antes, en la cena de nochevieja con la familia.
En la anterior entrega, profundicé acerca de las reuniones familiares en nochebuena y navidad, es lo mismo en nochevieja, pero esta vez, tras las campanadas, tu te largas a la fiesta o al bar y te olvidas de todo.Tras la cena, la famila entera se prepara con sus uvas para esperar a comérselas, pero llega la discusión de todos los años: ¿con qué canal coméremos las uvas?. Aquí llega la "Pelea", los más clásicos quieren a Ramón García y su capa para despedir el año con la puerta del sol y otros más alternativos prefieren comerse las uvas con otro reloj que no sea el de la puerta del sol. Digámoslo así: ¡LOS ALTERNATIVOS ESTÁN PREGRABADOS!, así que olvidarlo porque ni siquiera coincide con el del reloj de la puerta del sol.Ya decidido con qué canal comerse las uvas (normalmente Ramón García y su capa), llega la hora de comerse las uvas y aquí llegan los octavos, ¡Todavia no, son los cuartos! dice la abuela, ¡Ahora! dice la madre. Os comeis las 12 uvas unas veces despacio y otras deprisa y corriendo porque las campanadas van a toda hostia.Tras las campanadas... ¡Feliz año nuevo!, te levantas a abrazar a tu familia con la masa de uvas aún en la boca que aún tienes que tragar. Ya como puedes, te tragas la masa de uva y ahora llega el momento: Irte a la fiesta de nochevieja.
Ya vamos a profundizar en este evento, la fiesta de nochevieja:Llega noviembre y la gente empieza a pensar ¿que hacemos para la nochevieja?, a la gente le entra la angustia y elige entre estas opciónes:
- La Fiesta organizada: Los bares y discotecas siempre preparan macrofiestas de nochevieja con todo organizado y a unos precios a veces prohibitivos y a veces asequibles a tu bolsillo, pero lo que nunca falta es esta lista de cosas: El Cotillón: una bolsa con un gorro, unas serpentinas, matasuegras, antifaz y demás chorradas que los más gracioso se pondrán y los más tímidos ni lo usarán. Siempre acaba todo por los suelos del bar pisoteado por la gente y los más borrachos se irán a tomar el chocolate con churros con ello puesto. Barra Libre: Es nochevieja y por esta fiesta tu has pagado una buena pasta y mira, tienes barra libre de lo que sea, así que tienes que amortizar el precio de lo que te ha valido la fiesta, aquí empieza la gente a agarrarse el pedo de su vida. También hay fiestas tán agarradas que te ponen solo 6 o 4 copas y a partir de ahí tienes que pagar.
- Fiesta privada de local: Los colegas han alquilado un local o un bar para nochevieja y cada uno tiene que poner pasta para pagar el local y la priva. Esto es muy parecido al anterior nombrado, pero en este caso, no hay cotillón y para que no haya peleas, la música es variada. Estas fiestas suelen acabar con alguno complétamente borracho que acabará complétamente dormido en un rincón despertándose cuando la fiesta ha terminado y, por supuesto, siempre salen las nuevas parejas, los desesperados por comerse algo por nochevieja, los que simplemente van a pasárselo bien y algunas veces, por tensiónes anteriores, puede haber peleas. Pero esto último no suele ser normal porque todo el mundo tiene que llevarse bien... ¿o no?.Aquí tienes para elegir entre un hotel, un local propio, un bar que se alquile o la puta calle, pero vayas donde vayas, el sitio acabará echo un cristo al final de la noche con el mosqueo del dueño jurando que nunca más volverá a alquilar el local.
- De bares, diréctamente: Como no habeis encontrado ninguna fiesta o diréctamente no habeis querido ir de fiesta de nochevieja, los bares normales están abiertos para celebrar la nochevieja abierta al público, PERO la cosa es que las copas se venden más caras en nochevieja que en un fin de semana cualquiera. Vamos, es como salir un fin de semana, pero con todo más caro, aunque te lo pasarás igual de bien.
- En casa: Ya sea porque no has encontrado fiesta, ya sea porque no te apetece salir, ya sea porque tus padres no te dejan (Solo aplicable a los menores de edad) o ya sea porque crees que es de borregos salir de fiesta en nochevieja. Hay gente que opta por quedarse en casa con la familia viendo los especiales de nochevieja, viendo películas o jugando a la consola/ordenador. Te ahorras una pasta, pero si querías salir, la pasarás amargado en casa o sino querías salir, lo pasarás muy bien solo en casa mientras tus padres duermen y a ti, cuando te entre el sueño, te vas a la cama.
Y ya tras horas de diversión, llega la hora de acabar la fiesta, los que estuvieron complétamente ebrios volverán a su estado normal o seguirán tocados y los que se han moderado se les verá la cara de cansancio acumulado de la fiesta.Ya toca volver a casa, PERO ANTES toca tomarse el típico chocolate con churros en un bar cualquiera o en una churrería.Esta hora es donde se encuentra a la gente más variopinta, desde los que siguen borrachos y luego continuan la fiesta, hasta los que se lo toman y se van a casa a dormir la mona. Siempre te encuentras con algún amigo con el que conversas con el, le deseas feliz año y tras el chocolate con churros o te vas para casa o sigues la fiesta en algún lado.Y al día siguiente te despiertas con un resacón del carajo, intentando acordarte de lo que pasó en la fiesta y despues con los colegas, comentas lo guapa o lo mala que ha sido la fiesta, comentar las anécdotas de la fiesta y, por supuesto, comentar quien se comió un colín.Pero una cosa nunca falla: La coña de año nuevo, esa que dicen "No te veía desde el año pasado"Es curioso que en la primeras dos semanas de Enero la gente se desea feliz año, los hay que lo aceptan y los hay amargados que no lo aceptan y te responden con "Vaya mierda" o "Feiz mierda".
Conclusión: El año nuevo es una celebración que se celebra solo una vez al año y siempre de manera diferente, algunos lo ven bien celebrarlo y otros más amargados piensan que es un borreguismo, pero las fases año tras año son iguales: La cena, las uvas, la fiesta y la post fiesta para acabar todo en una resaca del carajo.Acabo diciendo que feliz año nuevo y que lo paseis bien hagais lo que hagais y por favor: Absetenos de hacer la coña de decir "Yo comeré los 12 melones", que eso ya está muy sobado, si optais a una alternativa a las uvas, al menos tomaros 12 chupitos de licor de uva.
domingo, 28 de diciembre de 2008
Me ha demandado la SGAE
He aquí la demanda para que la veais.
lunes, 22 de diciembre de 2008
Monólogo de navidad 1: Las reuniónes familiares.
No me ha tocado el puto gordo de la lotería, así que me jodo y sigo trabajando. Pero como lo prometido es deuda, hoy es día 22 y voy a publicar el monólogo de las navidades, la primera parte que hablo de las reuniónes familiares.
Monologo de Navidad 1 : Las reuniones familiares.
Ahora que llegan estas fechas tan señaladas con el dedo (sea el indice o el medio según con el cristal con el que se mire) vamos a analizar uno de los coñazos mas insoportables de las navidades. Las temidas reuniones familiares.
Este ritual de tener que ir toda la familia a reunirse por nochebuena y navidad lo compararía con ir a trabajar: Nadie quiere ir, pero por narices tienes que ir, en toda la cena solo hay una cosa en la mente: ¡Cenar rápido y largarnos de una vez!.Es curioso que, todos los años, haya un tema tabú sobre algún familiar, sea que la prima se ha divorciado de su marido, sea que un tio ha sido enchironado o sea lo que sea, pero no se debe de soltar para no amargar la cena y se monte ahí la marimorena (nunca mejor dicho), pero siempre tiene que estar el pariente notas que lo suelte y joda la cena, normalmente es el bocazas de la familia que no se puede callar nunca la boca y acaba metiendo la gamba, normalmente es el abuelo. Entre los parientes podemos dividirlos en dos secciónes: Los que ves a lo largo del año y los que solo ves en navidad. Vamos a verlos mas de cerca.
- Los que ves a lo largo del año: Con estos parientes tienes mas relación, y solo vas a hablar con estos en toda la cena hasta que, al fin, te vas a tomarte unas cervezas con los amigos y a celebrar la nochebuena como dios manda (de esto hablaré mas adelante). Con estos siempre se pone verde al que no ha venido a la reunion familiar o comentas las ganas que tienes de cenar y largarte de una maldita vez. Siempre se dice "El año que viene me largo de vacaciónes y paso de reuniones familiares".
- Los que solo ves en navidad: Con estos tienes menos relación, siempre se les saca algún cambio o defecto de decir "joer lo que ha engordado desde las últimas navidades" este es el comentario mas típico de todos.
Luego ya viene la cena, en la cual, cada familiar ha traido algo dejando la cocina abarrotada de comida que, al final, se guardará para el día siguiente, la comida de navidad. En la cena todo el mundo come con prisa para acabar de una vez por todas y largarte, PERO llegan los postres y el café que siempre hay alguien que toma café. La post cena, por ley de Murphy, cuanta mas prisa tengas por largarte, mas tarda tus padres en levantar el culo del asiento, coger el abrigo y largarse de allí de una puta vez, esque parece que son masocas y les gusta esto.Al fin de los fines, os largais de allí y la pesadilla de todos los años acaba y llega el gran premio, llegar al bar, encontrarte con tus amigos que han sufrido el mismo coñazo y volver a ser tu. Es curioso que siempre llega uno de tus amigos borracho perdido de la reunión y diciendo que su familia se ha agarrado un pedo de cojones, Este tio es un masoca, vamos. A lo largo de la noche, van desfilando amigos tuyos, os deseais felices navidades y ya, cuando cierran el bar, te largas a tu casa a dormir la mona para estar preparado para aguantar ahora la comida de navidad, pero esta vez, con un resacón del carajo, cosa que hace la comida aún mas insoportable que ayer y con mas deseos de largarte de una puta vez, agarrar la cama y dormir.
Por el momento esto es todo, nos vemos en la próxima entrega que analizaremos la nochevieja ¡que eso si que tiene tela!
Feliz Navidad a todos/as y que la reunion familiar sea lo mas soportable posible (no caerá esa breva)
jueves, 18 de diciembre de 2008
Cosas que no te gustaría oír de tu aprendiz de mago
La navidad llega poco a poco, y mientras esperais el monólogo navideño, voy a demostrar lo friki que soy y voy a poner este texto, que lo disfruteis.
1.- '¿He sido yo?'
2.- '¿Le importaría si me llevo la alfombra para viajar este fin de semana?'
3.- '¿Esa runa que estaba inscrita en la jaula era importante?'
4.- '¿Quiere un poco de ayuda?'
5.- '¿Podría bajar un momento? Quiero decir, ¿ahora?'
6.- ¡Rápido!! ¿Cómo se desconvoca un señor demoníaco?
7.- Me pregunto parea qué servirá esta vara
8.- ¿Recuerda aquel demonio que usted encarceló en el sótano? Bien.. esto....
9.- ¡¡Uups!!
10.- ¿Se suponía que yo tenía que encender las velas alrededor del pentagrama?
11.- '¿Usted quiere decir esas ramitas (lea varas) en la esquina no estaba encendiendo?'
12.- '¡Ya no tiene que preocuparse, ese Buho no le perseguirá más!'
13.- '¡AAAYYUUDDDAAA!!!!!!!!!'
14.- '¿A propósito, qué el lo contrario de 'invocar'?'
15.- '¡Solo había usado esa varita de fuego 25 veces!'
16.- '¿Cómo se hace para controlar algo una vez sale del pentagrama?'
17.- 'El círculo de protección contra demonios no era continuo antes, ¿verdad?'
18.- '¿Qué sucede si mezclo estas dos pociones?'
19.- 'Entonces para que esta vara dispare un proyectil solo tengo que apuntar a algo y decir Braxat''? (Estampido!)
20.- '¿Cómo iba a saber que ella era un sucubo?
21.- 'Oh-oh.'
22.- '¿Me equivoqué en algo?'
23.- '¡Pero usted no me dijo que no lo hiciera!'
24.- '¡Hey, apuesto a que puedo hacelo mejor que usted!'
25.- '¿Estudiar?!? soy demasiado bueno para eso'
26.- '¿Cuándo aprenderé a hacer que las cosas hagan BOOOOOMM?'
27.- '¿Oh, ese componente era tan importante?'
28.- '¿El trabajo? Por qué? ¡Yo convoqué su demonio para hacerlo!¡... Por supuesto tuve que borrar el pentagrama! ¿Acaso piensa qué soy idiota?'
29.- '¡Pero se suponía que era seguro!'
30.- '¡No lo entiendo!!'
31.- ¿Qué tipo de pegamento se usa para arreglar un Orbe de Dragon?
32.- Maestro, olvidé alimentar a su familiar.
33.- ¡Esos libros con las tapas azules están ardiendo!
34.- Maestro, Su familiar se ha subido a un arbol.
35.- '¿Uhh.. recuerda aquella virgen que raptó para el ritual? Bien, es que empezamos a hablar y.. er uhh.. una cosa llevó a otra....'
36.- '¿Qu habrá en esta botella? * POP * Uhh... oh-oh...'
37.- 'No se preocupe maestro Le prometo que no volveré a agitar su vara mágica. ¿Hmm.. qué está haciendo esta rana aquí?'
38.- 'Maestro, se pronuncia ' HAStur HAStur HAStur' o ' HasTUR HasTUR HasTUR'? '
39.- 'Ribbit.'
40.- 'Oh, lo tiré.'
41.- '¿Para que sirve este pergamino que dice ...Deseo?'
42.- '¡Cogelo!'
43.- 'Este tipo raro con cuernos vino en su busca. Preguntó si Razzlefratz estaba aquí. Yo le dije no, que su nombre era Durkin. Eso pareció hacerlo muy feliz.'
44.- 'Umm ...a lo mejor prefiere no entrar al sótano.'
45.- '¿Eh, dónde puse el Cántaro de Agua Interminable?'
46.- '¿Era su Bastón de Poder? Aquella mesa necesitaba una nueva pata, y usted me pidió que la arreglase...'
47.- '¿Alguna vez se ha preguntado a qué saben los gatos negros? * BURP *'
48.- 'El Maestro se pondrá contento con lo que he hecho. He enviado todos esos tomos viejos y polvorientos al centro de reciclado'
49.- '¿Oh, ESO era su familiar?'
50.- 'Bien, yo puse las pociones de resistencia al fuego en las botellas rojas, y las pociones del resistencia al frío en las azules. O era al revés'. (Mientras se enfrentan a un Dragón)
51.- 'Bien, puse el glifo de paralización en la puerta de la salita y la trampa de fuego en la puerta de la biblioteca. Después de eso preparé los hechizos de guarda y el de laberinto.'
52.- 'Usted quiere decir que la carne que había en la mesa era.. ejem. Señor, por favor traguese ese último bocado...'
53.- '¿Funcionó el hechizo de miedo, Maestro? Hmm.. está usted un poco pálido...'
54.- ¿Dónde van los libros de hechizos teleportados?
55.- ¿Que huele a algo? ¿humo? No, no huele a humo aquí. No hay ninguna necesidad de venga usted al sótano. Simplemente quiero bajar con esta vara de extinguir fuego para, ya sabe, practicar.
56.- Excúseme señor pero, teóricamente, ¿que pasaría si alguien convocara, umm..no se, un demonio mayor del nivel 376 del Abismo?
57.- ¡Con este cuerpo en mi posesión gobernaré el mundo!! JAJAJAJA!
58.- 'No nos quedaban más velas. Así que tuve que usar linternas para rodear el pentáculo.'
59.- ¿Por qué desaparece la escritura de ese libro mientras la estoy leyendo?
60.- '¿QUÉ pentagramas???'
61.- '¡Oh, esa poción! No, nunca la había visto antes.'
62.- 'La próxima vez, yo me aseguraré de apuntar a otro lado.'
63.- 'Es sólo café. Un poco de jabón, un poco de agua caliente, un trapo limpio y ese pergamino estará como nuevo!'
64.- 'Ese mago del pueblo me pagó 2000 monedas de oro por entregarle esta caja a usted. ¡Debe ser algún tipo de reloj!'
65.- 'No se sienta mal, jefe. ¡Por lo menos el OTRO demonio no se escapó!'
66.- '¿Esa capa vieja mohosa? Yo se la vendí a algún vendedor ambulante por unos cobres.'
67.- 'Intenté detenerlo, maestro, pero él se alejó de mí y fué directo contra sus estantes de libros'
68.- '¡Báculos? pensaba que eran restos de leña!'
69.- '¿Eh jefe, se sabe este? Trata de la hija de un granjero, 3 gigantes de piedra, y una vara de muchas cosas...'
70.- 'Un tipo de la ciudad se pasó por aquí para pedir prestada una taza de harina. Cuando me dí la vuelta, se había ido!...¡...con la mayoría de sus libros de hechizos!'
71.- ' No, usted primero... yo pasé antes la última vez'
72.- 'Por favor Maestro, permítame encender su pipa con mi hechizo de Mano Ardientes'. FOOOOMP! 'Estoy seguro de que sus cejas volverán a crecer, señor!'
73.- '¡Maestro, le juro que el rey no tiene sentido del humor! Cuando le conté todos los chistes tan graciosos que usted ha estado contando sobre él, no se rió en absoluto!!'
74.- 'Escuche, cuando dijo que estaba esperando que apareciese un familiar, pensé que se refería a su primo Sigmund del Oeste. Cómo se suponía que yo iba a saber que estaba esperando a un pollo?!... Creo que lo mejor es que nos olvidemos de eso y nos lo tomemos por el lado bueno... ¿prefiere muslo o pechuga?'
75.- '¿Usted tiene copias de seguridad de sus libros de hechizos, verdad?'
76.- Bueno, siempre quise saber si los gatos aterrizan siempre de pié!
77.- ¿Una partida de cartas? OK, Cinco para usted y....
78.- ¡Mira!! Mi propio demonio guardián personal!!!
79.- 'Hey maestro, déjeme enseñarle un truco... Escoja una carta de este mazo... cualquier carta!'
80.- ..... 'AAAAAAARRRRRRGGGGGG!!!! Condenado aprendiz!! Sé que estás ahí. ¡Puedo oír tu respiración!!!!!!! ¡Dónde estás?? Dí algo!!!! Estás volviendolme LOOOCO!'
Moraleja: A veces un aprendiz silencioso es más aterrador que un aprendiz que abre su boca sin pensar. : -)